翻旧帐、威胁分手》吞下这 6 颗爱情毒药,并不会像偶像剧一样

时间:2020-07-31    作者:     832 次浏览

翻旧帐、威胁分手》吞下这 6 颗爱情毒药,并不会像偶像剧一样

我们从来都没有被教过要怎幺当个好男友或好女友。高中老师会教我们生物性别、教我们婚姻的合法性,以及 19 世纪的爱情故事。但当我们真的要面对一段爱情关係时,却抓不到重点,或是只能参考可怕的女性杂誌专栏。

要从初学者到高手,的确需要反覆的错误尝试,而且大部分的人都错了。但问题的一部份是,对爱情有害的那些习惯常常是深烙在我们文化里的。

我们崇尚浪漫爱,那种不理性、天雷勾动地火的浪漫爱情,所以就算现实跟碎掉的盘子一样惨,我们还是会含泪接受,并认为那是浪漫的一部份。

很多那些宣称可以帮上忙的文章其实帮不上忙,什幺男人跟女人是从不同星球来的,这种根本就是以偏概全的论调。我们的爸妈通常也不是最好的例子。

幸运的是,近年来有很多关于健全快乐爱情关係的心理学研究,归纳出了一些人们通常没有意识到的通则。事实上,有些甚至跟传统中认为爱情中「浪漫」或「理应如此」的部分互相冲突。

底下是六个常见的交往迷思,时常被情侣认为是正常或健康的现象,但其实正在一点一滴的毒蚀你们的关係。

翻旧帐

这是什幺:「翻旧帐」指的是另一半一直追究你过去做错的事。如果两个人都爱翻旧帐,就会变成在比谁做错比较多事情,谁欠谁比较多。

五年前你在她的生日派对上勾搭其他女人,却没想到这件事会影响你一辈子。不到一个礼拜你就忘记了。但没关係,因为上次你逮到她在跟同事传暧昧简讯,下次她再跟你吃醋时就可以把这件事拿出来说,对吧?

错。

为何有害: 翻旧帐会越翻越严重,因为翻旧帐只是 拿对方过去的错来正当化自己当下的行为,最终造成双输的局面。 不但让你逃避现在的问题,还未另一半带来罪恶感跟挫折感。

到某种程度之后,双方会用尽全力证明自己比对方来得无辜,而不是解决眼下的问题。原本要用来调适自己的精力,全部都耗在这场「谁错得少」的比拚中。

你该怎幺做: 将每个问题分开处理,除非这些问题真的有关联,例如外遇惯犯显然是个会反覆发生的问题。但五年前她给你难堪,跟现在的情况真的没什幺关係,所以就别再提了。

你必须认清,当你选择跟对方在一起,就代表你要面对他的一切好坏。如果你不接受坏的一切,代表着你无法接受这个人。如果那真的是从前很困扰你的问题,那为何当时不解决呢?

拐弯抹角

这是什幺: 不直接把心里想的说出来,反而期待另一半推敲出他的心意;不告诉你为什幺生气,而是用一些小手段激怒对方,好为自己找到抱怨的理由。

为何有害: 这表示你不愿意向对方开诚布公。如果可以直接说出对这段关係的不满或怨气,就没有人会选择无言的抗议。如果你知道不会因为你讲了实话而被对方讥笑怒骂,就不需要採取任何间接的方法。

你该怎幺做: 直接说出你的想法,并告诉对方并不是一定要照做,只是希望得到一些支持。如果对方够爱你,那幺通常都会愿意跟你沟通并尽可能地满足你的愿望。

威胁要分手

这是什幺: 对另外一半有不满或抱怨,就威胁要分手。举例来说,你觉得他最近对你很冷淡,就跟他说:「我不想跟整天不理我的人在一起。」而不是告诉他:「我觉得你有时对我很冷淡。」

为何有害: 其实这是一种情绪勒索,会造成许多不必要的纷争。每一次关係中的小乱流,都会导致交往发生危机。双方都应该认知到,可以放心地跟彼此诉说负面情绪与思考,而不会被威胁着要分手,不然大家就会压抑自己真实的想法,最后导致彼此不信任、试图操控对方。

你该怎幺做: 对对方不满、或有不满意之处是难免的,这是正常人都会发生的事。但是喜欢一个人,跟对一个人做出承诺是不同的两件事。你可以跟一个人稳定交往,但仍对对方有些许不满之处。你可以跟某人共度终身,但有时候还是会因对方生气或烦躁。

相反的,良好沟通、交换意见的伴侣不会批判彼此或勒索彼此,而他们的关係会因此强化,细水长流。

迁怒对方

这是什幺: 你过了很糟的一天,但另一半并没有安慰你太久,毕竟他已经跟客户讲了一整天的电话。你抱他的时候他显然不是太专心,而当你提议要一起躺在沙发上看部电影时,他却早就计画好要去拜访朋友。

所以你就对着他大吼大叫,因为他对你太冷酷,察觉不到你的心情,没发现你过了很惨的一天,或是没有因此为你做些什幺。的确你没有亲口告诉他,但他应该主动发现你心情不好,应该主动挂掉电话、放朋友鸽子,因为你的精神状态看起来不太好。

为何有害: 因为自己的情绪而责怪另一半是又自私又常见的表现,代表你不太会管理个人边界。如果伴侣要全天候负责你的情绪,那你们会发展出相互依存的关係。

突然间,两个人出门前都要向彼此报备,所有在家里的活动都要事先经过两人协商同意,包括念书或看电视。如果有一个人心情不好,那另一个人一定要先放下自己手边的事或是思绪,因为你得为他的情绪负起责任。

这种关係最大的问题,在于会助长怨气。如果你女朋友对你生气,原因是她过了很糟的一天,需要有人关注她,这可以理解。但如果你的生活中处处要顾虑她心情好不好,那日子就会变得很难过,你甚至会试图操控对方的慾望与情感。

你该怎幺做: 自己的情绪自己负责,也叫另一半为自己的情绪负责。支持你的情人,跟无条件对对方付出是两回事。所有的牺牲都应该是自愿的,而不是因为对方期待你这幺做,所以你勉为其难如此。如果要因为自己的情绪与低潮去责难彼此,那双方很快就会隐藏自己真实的想法,并试图操控对方。

占有慾太强

这是什幺: 只要另一半跟别人讲话、接触、通电话、传简讯、出门,你就会气炸,并试图控制对方的行动。

久而久之,这种情况可能会发展成盗用对方的电子邮件帐号、趁对方不在时翻看他的简讯,甚至是跟蹤他,然后突然出现。

为何有害: 有些人竟然认为这是一种爱的表现。他们觉得如果另一半不会吃醋,就是根本不爱他们的意思。

这实在是太疯狂了,这是控制狂的表现,会横生枝节,引起不必要的冲突。这代表彼此间不信任,而且有损自己身分。如果我女朋友无法信任我与其他女性交友,那就代表她认为我不是一个骗子,就是无法控制自己冲动的人。换句话说,这不是我想交往的人。

你该怎幺做: 相信你的另一半。这是个很极端的方法,我知道,毕竟吃醋是难免的。但吃醋过度或是控制另一半的行为,来自于你的不安全感,你必须学习处理这种情绪,而不是将这种情绪强加于对方身上,不然只是把对方推走而已。

用礼物粉饰太平

这是什幺: 两人之间发生较大冲突或问题时,与其去面对与解决问题,选择买东西给对方、或是去旅行度假,以兴奋之情掩盖问题。

我爸妈很擅长如此,但两人之间的距离却因此拉开了。后来他们离婚得并不愉快,15 年来几乎没跟对方说过话。他们都曾各自告诉我,这段婚姻中的最大问题,就是用表面的愉悦掩盖真正该解决的事。

为何有害: 这样只是粉饰太平,让问题反覆发生,甚至一次比一次更严重,但却容易形成习惯。

不管男生女生都有可能发生这种状况,且让我以其中一种状况来举例。一个女生在生她男朋友的气,而为了消气,男生买了礼物给她、或请她吃顿饭。如此一来,女生就找不到继续生气的理由,男生也可以迴避掉解决问题的责任。

所以结局会怎幺着?不停买东西的丈夫觉得自己像台提款机,太太整天皱着眉头,觉得没人理解她。

你该怎幺做: 其实你知道的,就是着手解决问题。已经信用破产了?好好讲开,看怎样才能重建信任。对方觉得被冷落、不受喜爱?沟通看看有没有办法重新找回那些爱慕。 沟通就对了!

吵架之后买点东西安慰另一半没什幺不好的,这是一种稳固关係、并再次确认承诺的方式。但绝对不要用美丽的礼物转移潜在的问题。

礼物跟旅行是用来庆祝的,你只会在一切都好的情况下才能特别感受到它的美好。如果你把这些东西拿来粉饰太平,只会发现自己要面对更多、更大的问题。

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